收6元巧克力被开除*-*回收巧克力

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于收6元巧克力被开除的问题，于是小编就整理了2个相关介绍收6元巧克力被开除的解答，让我们一起看看吧。

你读过哪些搞笑的gushi？

《（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

【苏轼调侃其好友张先八十岁娶十八岁妻】

十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。

鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。

特别是这个「压」字，太没节操了。

【大风歌】　　

大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡　　

数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。

【游泰山】　　

远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗　　

如把泰山倒过来，下头细来上头粗。

咏闪电　　忽见天上一火镰，疑是玉皇要抽烟。　　

如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰?大明湖　　

【大明湖】

明湖大　　大明湖里有荷花　　

荷花上面有蛤蟆　　一戳一蹦达

【游蓬莱阁】　

好个蓬莱阁，　　

他妈真不错。　　

神仙能到的，　　

俺也坐一坐。　　

靠窗摆下酒，　　

对海唱高歌。　　

来来猜几拳，　　

舅子怕喝多！

【下雪】　　

什么东西天上飞　　

东一堆来西一堆　　

莫非玉皇盖金殿　　

筛石灰啊筛石灰

【苏东坡和苏小妹互损】

苏小妹嘲笑苏东坡脸长：去年一滴相思泪，今日方流到腮边。

东坡讥讽小妹额头突出：莲步未离香格下，额头已到画堂前。

小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

1.我作为一个大龄女青年，当公司新来了一个很帅的男同事，一次出于偶然，我发现他喊我们大老板叫妈妈。

于是我当下就拍板决定，一定要追到他，万一成功，以后我也是个老板娘了，嘿嘿。但是我没想到就三天，我就被公司开除了，以骚扰老板娘女婿的理由。

2.昨晚，我家的那口子突然问我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戏了？我一脸不屑的对她说：如果是你，你愿意和一个赢了就眉色张扬，输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗？

女朋友仿佛醍醐灌顶的说；原来是这样呀，我知道了！我面无表情的淡淡的说道：是啊，他也不愿意同这样的人一起玩游戏。

3.我家的侄子读小学，成绩有点差，我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿，我哥就没啥耐心了，冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。

他发怒地说到：“你说你怎么会比老家的猪还笨呐！”侄子白了一眼他爸说：“这还不是因为我是你儿子，跟你一样，没问题呀！”

4.六岁的侄女从小就臭美，有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙，不穿厚外套就打算去幼儿园，还没等出门就被她妈妈发现了。

她妈顺手就给她一巴掌：“臭丫头你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢给我穿裙子出门？还要不要命了！”侄女一听这话就不开心了，钻进衣柜死活不出来。

我于心不忍走过去敲敲柜门：“乖啦，被妈妈批评不开心啦？”

“不要烦我，我在蹲大牢”

“为什么要进大牢呀？”

“我也没有办法，我长得太美了，这是一个罪过。”

5.记得那年第1次去我媳妇家，没想到，吃饭的时候她家的饭碗都太小了，我吃了三碗，也就在肚子里打了个底，但我真的不好意思再去盛了，就没敢再吃。

饭后休息的时候，我家老丈母娘看了看，问我，吃饱了没?我挠了挠头说：不仅吃饱了，我都吃撑了。

丈母娘温柔的笑了笑：要不我再给你下碗面吧。我舔了舔嘴巴咽了咽口水说：行!

6.记得当初，我上初中时候，和好基友在我家附近的小巷子里偷偷抽烟。刚抽两口，我基友惊呼：“你爸爸！”我一看，吓得我一跳，立马就把烟就扔了。

就感觉到我身上又要布满皮带印了，人生黑暗。 然后我爸地指着我怒火冲天骂道：“你就是个败家儿！烟都还有那么长，你就给扔了？哈！”

7.刚刚前任给我发了一条消息说：“如果你结婚了，可不可以发请柬给我？”本来想高冷地回绝他的，可看到他可怜兮兮的模样又于心不忍。

心想他只是想祝福我而已，干脆就答应他了，结果他开心地说：“太好了，下一顿饭有着落了。”

1.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

2.和友人一起去吃寿司，边上坐了一女子，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。

3.我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。

4.儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：......儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”

5.一般污的男生都很机智 ，这点是不可否认的。一般污的男生颜值都挺帅，这点也是不可否认的。

发现班里有个女孩三次拿同学的钱，班主任最好怎么做？

我是老师，翻到这个问题时，我正在车上，很想回答这个问题，因为我曾经遇到过和这问题相似的情况。

记得当时是这样处理的：首先稳住这位告发的同学，让他千万不要声张。其次，单独找这位犯错的同学谈心，和他交流一下“什么样的学生才是好学生”，中间强调“诚实”二字，再慢慢引入正题，说最近班内有丢失物品的现象，老师不知道怎么解决这事，让他帮助一下老师。当时这位学生就承让了自己的错误。我非但没怪他，相反还说出他的优点，并赞同他敢于承认错误、知错能改的做法。我向他作出承诺：1、此事决不声张。2、物品由老师归还。并且在周会课上顺便告诉班级同学，可能有同学借用物品忘了及时归还，遇到这些情况同学之间要相互谅解。

如若犯错的学生不能主动承认错误，老师就可明确的指出来，还不承让的话，再找告发的同学作证，这样以来学生差不多就承认了。这时老师可温和的提出批评，让其写出书面检讨。老师也要作出要求：这件事情目前只有我们三人知道，希望不要扩张，到此为止。特别要当面交待作证的同学承诺不声张。

总之，老师处理类似问题，一定要照顾学生的自尊心，柔情似水地使犯错的学生从内心里认识并改正错误，以利于其健康成长。

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